WS1我和爸爸
. 喜力 .
我的爸爸是我爷爷最小的孩子。在他十四岁那年，他背著我奶奶
跟著解放军走了。
我是我爸妈最小的孩子，我出生的时候，爸爸三十七岁。我出生
没多久，因为爸爸是反革命，我们全家下放到乡下。我的童年在
山清水秀的XX县XX公社度过。。可我那时没有想过我的爸爸是个
“坏人”。那段日子我们家过得不堪回首的苦，不过我丝毫没有感
受到这个革命分子对我的生活有任何不良的影响。每次运动一来
，他就会被逮起来。可是我的童年是我一生最快乐的时光。直到
今日，我依然这么认为。
那时爸爸在我心目中是一个伟大的爸爸，他会在晚上到田里捉田
鸡。而我们姐弟仨在家等著吃田鸡煮粉干而不肯睡觉。他会用一
把老虎钳，一根铁线做出让整个院子的小孩子都□慕的铁线枪。
他一手抱著我，一边与别人下棋，还一边给病人抓药。那时我认
定爸爸无所不能。
爸爸爱用胡子扎我，还常让我骑在他头上出去散步，我则紧紧地
抱住他的头。
我七岁那年爸爸平反了，我们全家回到了城里。日子好过了起来，
可是我的日子却越来越不好过。我开始发现，我的爸爸不那么可
爱了。
爸爸对我们非常严厉，而且他的脾气很不好，常常打孩子。哥哥
是挨打最多的。记得有一次，哥哥上中学时，英文考不好，被他
吊在门后，打断了一根扁担。为了少挨揍，我从小就学会了看他
的脸色。那时我对书上“白色恐怖”这个字眼，有很深的体会。
爸爸每次打我，都让我对他的恐惧和怨恨进一步地沉淀。上高中
时，我对他已经到了仇恨的地步。我很叛逆，性格不象哥哥姐姐
那样温顺，现在确信这是他的遗传。可是他很喜欢说教。他总喜
欢让我们做一些学习计划之类的东西，教育我们做人要如何如何
有毅力之类。随著年龄的增大，我对他的这一套厌烦透顶，可是
不敢怒，更不敢言。我在这种气氛下，读完了中学。
88年，16岁时，我离家上大学。那一年的九月，火车路过南京时，
在南京读大四的哥哥到车站看我。在火车开动时，他对我说，
“别让爸爸失望”。过后我很奇怪，为什么说的不是极其宠爱我
的妈妈呢？
上了大学以后，我开始有越来越多自己的思想。我发现他的做法
和我自己的想法越来越不能相容。每一年的假期回家，他还要和
我谈前一学期的感想和下一学期的计划。那时的我，觉得上大学
就是混日子，哪来那么多的想法？当然还是不敢说出来。随著年
龄的增长，我开始做一些有限度的旁敲侧击似的反击。我们最初
的冲突开始于讨论政治问题。我们意见相左，那时的我有非常激
进的思想，他虽然认同一些事实，却坚定地认为我的根本观点是
错误和危险的。我开始和他有一些争论，最后当然都是以我表面
屈服而结束。
上大学时，每一次家里给我写信，爸爸总是花几页纸，用他惯常
的口吻，说那些无聊的空洞道理。我爱读的是随后妈妈写的那部
分，让我觉得很温暖。有一次回信，我写道：妈妈写半页比爸爸
写五页还有内容得多。我无从知道他读到这句话时是什么感想。
那时他常对我说的一句话是：“我14岁时就一个人去当兵了...你...”
小时候听他说这句话，我还觉得他挺了不起，可后来听多了，开
始觉得难以忍受。终于有一次，在与他争论之后，我对妈妈说：
“我16岁上北京上大学，也一样见过坦克和机枪。”我说得很大
声，为得是让隔壁的爸爸听见。我非常肯定他听见了这句话，因
为从那以后，他再也没有说过这句话。
大学的那些年，我过得很自由。原先被压抑的个性开始渐渐被释
放出来，感觉象第二个童年。日子渐渐过去，我觉得我是个大人
了。我开始不愿忍受我和他这种“不平等的交流”。我渐渐对他
很不以为然，并直接表达出我对他的意见的不屑。
18岁的一天，他最后一次打我（原因已经忘了）。那时我已经读
大三了。我充满怨恨，蔑视他的暴力，象骄傲的辛巴。从那以后，
我们之间延续了十几年的这种单向交流手法寿终正寝。他开始在
我们的较量中，节节败退。
大学毕业时，我考上了研究生。那年寒假，我考上一家外贸公司，
我对他们说我不想再读书了。他们动用了所有的人劝我。复试之
后，在家中争执时，我说了一句现在非常后悔的话：我对他们说：
如果你们有钱有权，我用不著去面对这个选择。听完这句话，爸
妈都沉默。我知道他们一定很伤心，可是已经无法收回。他们最
终无法改变我的决定，我很高兴，我开始主宰自己的生活。那年
我21岁。
到福州工作后，各方面都完全独立。我的个性在那两年得到了100%
的释放。不用再受制于任何人。我和朋友赛摩托车，在街头和人打
架，通宵达旦赌钱，象十几岁的孩子那样放纵自己的性情。我并不
觉得自己的这种生活有什么不好的地方。那段时间，爸妈还在老家，
哥哥姐姐也不太深知我的生活。他们对我身上的烫伤，划伤很无奈，
可又不敢告诉爸妈。我工作一二年后，妈妈退休了。她常到福州来
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